Anekdotai

October 16, 2012, 10:54 pm

≫ Next: Anekdotai

≪ Previous: Anekdotai

$

0

0

Trys pijokėliai sukrapštė butelaičiui. Nusipirko, nubėgo už parduotuvės kampo… O ten – purvynas! Na, bet kai taip reikalas spaudžia, ką jau ten purvynai…
Atkimšo butelaitį, stovi purvyne, rankos visiems dreba. Vienas gurkšt, kitas gurkšt, trečias gurkšt – leidžia buteilaitį ratuku per rankas. Po kelių ratukų buteliukas pradėjo eit prie pabaigos…
Staiga vienas, ką tik gurkštelėjęs, stačiai veidu į purvą tik tekšt! Net nepasijudino! Nė rankų nespėjo atkišti!
Kiti du stovi apsikabinę, žiūri į gulintį. Vienas ir sako:
- Vot už ką aš gerbiu Juozą! Už tai, kad moka laiku sustoti!

Grįžta girtas vyras namo. Ryte žmona ir rėkia:
- Ko vėl tiek daug prisigėrei ?
- Nu nedaug, ėmėm 2 butelius ant 3.
- Tai ko toks girtas parėjai?
- Kad kiti 2 neatėjo…

- Oi, pažvelk, kokia vestuvinė suknelė! Pasimatuok.
- Gal nereikia?
- Ko tu? Kaip tik tavo dydis!
- Kažkaip nepatogu…
- Ko nepatogu? Užeisi į kabiną ir pasimatuosi!
- Vova, neykyrek. Kokia vestuvinė suknelė? Aš nuo ryto nesiskutęs

---

Anekdotai

October 16, 2012, 11:00 pm

≫ Next: Anekdotai

≪ Previous: Anekdotai

$

0

0

Ivanas prašo Vasilisos:
- Duok pora rublių bonkai…
- Eik tu, Ivanai, na…
- Kaip buvai rupūžė, taip ir likai!

Sausakimšas troleibusas, moteris sušaukia:
- Oohohho.
Šalia stovintis vyras atsako:
- Cha ne oohohho o veržliaraktis.

– Kiek vaikų jūs norėtumėte?
– Keturių.
– O kaip dėl penkto?
– Jokiu būdu! Aš kažkur skaičiau,kad kas penktas pasaulyje gimstantis vaikas – kinas.

Anekdotai

October 18, 2012, 10:26 pm

≫ Next: Anekdotai

≪ Previous: Anekdotai

$

0

0

Kad iš pelytės per kelerius metus išaugtų karvė, reikia vesti.

Matematikos mokytojas – mokiniui:
- Tikiuosi, kad sučiupau tave nusirašinėjant paskutinį kartą!
Mokinys:
- Aš irgi tikiuosi.

Vyriškis vežimu įvažiuoja į kaimą.
- Žmonės, malkų atvežiau!
Arklys:
- Aha, tu atvežei…

Anekdotai

October 18, 2012, 10:32 pm

≫ Next: Anekdotai

≪ Previous: Anekdotai

$

0

0

- Profesoriau, ar teisybė, kad jūs mušate savo žmoną?
- Neteisybė. Aš – ne profesorius.

Išlenda iš žemės du sliekai. Vienas ir sako:
- Sveikas! Aš esu Jonas.
- O aš – tavo užpakalis, – atsako antrasis.

Žmona – vyrui:
- Jei ne mano pinigai, nieko čia nebūtų: nei šito namo, nei automobilio, nei baldų – nieko!
- Jei ne tavo pinigai, ir manęs čia nebūtų!

Anekdotai

October 18, 2012, 10:37 pm

≫ Next: Anekdotai

≪ Previous: Anekdotai

$

0

0

Gydytojas – pacientui:
- Jei mesite rūkyti, po to gyvensite dar dvidešimt metų.
- Puiku! Tuomet aš mesiu rūkyti sulaukęs aštuoniasdešimties.

Vyrukas guodžiasi draugui:
- Žinai, mano dėdė mirė. Gal galėtum paskolinti juodą kostiumą?
- Na, jei jau toks reikalas – imk.
Praeina savaitė, dvi, trys. Vyriškis, nesulaukęs, kada draugas grąžins kostiumą, klausia jo:
- Tai kaip ten dėl to kostiumo?
- Aš juk sakiau tau: dėdė mirė, tai su tuo kostiumu ir palaidojom.

Vyras sako žmonai:
- Brangioji, argi tu šiandien nepadainuosi mūsų svečiams?
- Bet juk jie jau skirstosi.
- Taip, bet daro tai pernelyg lėtai.

Anekdotai

October 10, 2012, 6:07 am

≫ Next: Anekdotai

≪ Previous: Anekdotai

$

0

0

Morzė labai mėgo vaikščioti su vyrais į pirtį. Taip jis ir sukūrė savo Morzės Abėcėlę: 2 ilgi, 3 trumpi, 2 trumpi, 1 ilgas…

Merginai ant suoliuko romantišką naktį prižadėkit viską: dangaus žvaigždes, perlus iš jūros dugno, gėles nuo aukščiausio kalno… Tik niekada neprižadėkit nusivesti i zaksą – smulkmenos įstringa labai giliai.

Filmuojamas modernus filmas apie Raudonkepuraitę. Režisierius:
- Taaaip! Vilkas šoka ant bobutės ir godžiai ją ėda! Ei, aš pasakiau – ĖDA!

Anekdotai

October 10, 2012, 6:14 am

≫ Next: Anekdotai

≪ Previous: Anekdotai

$

0

0

Teismas. Vyras ir žmona skiriasi. Teisėjas klausia žmonos:
- Sakykite, kodėl norite išsiskirti?
- O jis manęs kaip vyras negali patenkinti!
Pasigirsta moteriškas balsas iš salės:
- Visas patenkina, o jos ne?
Pasigirsta ir vyriškas balsas:
- O jos niekas nepatenkina!

- Petrai, vakar pareinu namo, atidarau duris – o ten nuogas vyras!
- Taaaaip, Jonai, visos žmonos neištikimos!
- Prie ko čia tai? Petrai, aš juk viengungis!!!

Tamsūs viduramžiai. Ateina jaunikaitis pas kunigą išpažinties:
- Kunige, aš gulėjau su mergina lovoj, bet nieko nieko jai nedariau – ar tai nuodėmė?
Kunigas pagalvoja ir atsako:
-Taip, sūnau mano, tai nuodėmė, o už atgailą suvalgyk šieno kupetą!
Paspiktino jaunikaitis:
- Ką aš arklys, kad ėsčiau šieną?!
- Tu asilas, asilas o ne arklys !

Anekdotai

October 11, 2012, 10:23 pm

≫ Next: Anekdotai

≪ Previous: Anekdotai

$

0

0

Vyrukas ateina pas draugą ir tik peržengęs slenkstį sako:
- Lažinuosi iš šimto litų, kad nežinai, ko atėjau!
- Tu atėjai pasiskolinti pinigų.
- Va ir neatspėjai! Taigi duok šimtą litų!

-Haime, keistum savo žmoną į dvi gražuoles?
- Ui ne…
- O į keturias?
- Ui tikrai ne…
- O į avių bandą?
- O avys ghražios?..

Teisėjas kalbasi su savo draugu.
- Tu net neįsivaizduoji, kokio lygio pas mus korupcija. Užvakar, prieš pat teismo procesą atsakovo advokatas davė man 1000 dolerių. įsivaizduoji? O po to, ieškovo advokatas įkišo man 1200 dolerių. Bet aš dar turiu sąžinės, todėl grąžinau ieškovui 200 dolerių, kad išlikčiau visiškai bešališku.

---

Anekdotai

October 11, 2012, 10:28 pm

≫ Next: Anekdotai

≪ Previous: Anekdotai

$

0

0

Į Vilnių atvežė Mateikos paveikslą „Žalgirio mūšis“. Žmonės plūsta iš visos Lietuvos. Pusė Lietuvos jau matė, kita pusė – dar nežino kur… pamatyt.
Ateina viena iš ekskursijų į muziejų, žmonių begalės, gidai nespėja pasakot… Grupei vadovaujantis gidas pasakoja:
- Štai, atkreipkite dėmesį – Mateikos paveikslas „Žalgirio mūšis“. Pažiūrėkite prašau į paveikslo centrą – jame pavaizduotas Lietuvos Didysis kunigaikštis Vytautas, įsirėžęs savo galingąja krūtine į kryžiuočių tarpą. O štai paveikslo krašte matome, kaip Kryžiuočių Ordino magistras savo pavyzdžiu bando uždegti savo karius ir sulaikyti besiveržiančią lietuvių-lenkų kariuomenę. Tikriausiai pastebite, kad aplinkui verda labai įnirtingas mūšis. Ar turite kokių nors klausimų, susijusių su paveikslu?
Kažkas iš galo:
- A galima sužinot kas laimėjo?…

Sumanė kartą narsusis Čingadžgukas vesti. Nuėjo jis pas genties vadą ir sako jam:
- Genties vade, aš noriu, kad tu man atiduotum į žmonas savo dukrą Eikliąją Gazelę.
Vadas pasikrapštė pakaušį ir sako:
- Šiaip jau tu, Čingadžgukai, esi narsus karys… Aš su mielu noru, bet… Dar kartą noriu įsitikinti tavo narsa. Jei atneši drakono dantį, atiduosiu į žmonas savo dukrą Eikliąją Gazelę.
Čingadžgukas šoko ant savo mustango ir nujojo į Uolėtuosius kalnus.
Po trijų savaičių jis grįžo. Sudraskytas, sudaužytas, bet drakono dantį atnešė.
Sutiko jį visi kaimo žmonės, iškėlė vestuves…
Po puotos Čingadžgukas nuėjo į atskirą palapinę su savo žmona ir jau ruošiasi atlikti jaunikio pareigą…
Tik staiga išgirdo, kad kažkas apie palapinę krebžda… Čingadžgukas pašoko, supykęs, kad kažkas trukdo jam atlikti jaunikio pareigą pirmą naktį, ir sako:
- Kas ir ko čia atėjo?!
Iš anapus palapinės pasigirdo švepluojantis balsas:
- Tuoj tu šužinoši, kaš šia atėjo, ko šia atėjo…

Kalbasi dvi varnos.
- Klausyk, gal skrendam, apdergsim praeivius?
- Gerai, pabandom.
Pakyla abi, viena uodegą pakėlė, purpt – nepataikė. Antra pakėlė uodegą, purpt – nepataikė.
- Bandom antrą kartą?
- Nu bandom.
Vėl pakilo abi, purpt, purpt – vėl nė viena nepataikė.
Staiga iš kažkur pasirodo žvirblis, pasrido truputį, tik tekšt – tiesiai bobutei ant galvos! Kiek pasuko į šoną, žiūri – mokinukas. Tekšt jam tiesiai ant peties! Pasuko į kitą šoną, žiūri – diedukas kažkoks. Taukšt – tiesiai ant nosies galo!
Abi varnos tik susižvalgė ir klausia:
- Klausyk, bičas, o kas toks būsi?
Žvirblis:
- Aš? Aš paprastas žvirblis. Bet praeitam gyvenime žurnalistu buvau…

Anekdotai

October 11, 2012, 10:33 pm

≫ Next: Anekdotai

≪ Previous: Anekdotai

$

0

0

Trys pijokėliai sukrapštė butelaičiui. Nusipirko, nubėgo už parduotuvės kampo… O ten – purvynas! Na, bet kai taip reikalas spaudžia, ką jau ten purvynai…
Atkimšo butelaitį, stovi purvyne, rankos visiems dreba. Vienas gurkšt, kitas gurkšt, trečias gurkšt – leidžia buteilaitį ratuku per rankas. Po kelių ratukų buteliukas pradėjo eit prie pabaigos…
Staiga vienas, ką tik gurkštelėjęs, stačiai veidu į purvą tik tekšt! Net nepasijudino! Nė rankų nespėjo atkišti!
Kiti du stovi apsikabinę, žiūri į gulintį. Vienas ir sako:
- Vot už ką aš gerbiu Juozą! Už tai, kad moka laiku sustoti!

Grįžta girtas vyras namo. Ryte žmona ir rėkia:
- Ko vėl tiek daug prisigėrei ?
- Nu nedaug, ėmėm 2 butelius ant 3.
- Tai ko toks girtas parėjai?
- Kad kiti 2 neatėjo…

- Oi, pažvelk, kokia vestuvinė suknelė! Pasimatuok.
- Gal nereikia?
- Ko tu? Kaip tik tavo dydis!
- Kažkaip nepatogu…
- Ko nepatogu? Užeisi į kabiną ir pasimatuosi!
- Vova, neykyrek. Kokia vestuvinė suknelė? Aš nuo ryto nesiskutęs

Anekdotai

October 16, 2012, 10:45 pm

≫ Next: Anekdotai

≪ Previous: Anekdotai

$

0

0

Į Vilnių atvežė Mateikos paveikslą „Žalgirio mūšis“. Žmonės plūsta iš visos Lietuvos. Pusė Lietuvos jau matė, kita pusė – dar nežino kur… pamatyt.
Ateina viena iš ekskursijų į muziejų, žmonių begalės, gidai nespėja pasakot… Grupei vadovaujantis gidas pasakoja:
- Štai, atkreipkite dėmesį – Mateikos paveikslas „Žalgirio mūšis“. Pažiūrėkite prašau į paveikslo centrą – jame pavaizduotas Lietuvos Didysis kunigaikštis Vytautas, įsirėžęs savo galingąja krūtine į kryžiuočių tarpą. O štai paveikslo krašte matome, kaip Kryžiuočių Ordino magistras savo pavyzdžiu bando uždegti savo karius ir sulaikyti besiveržiančią lietuvių-lenkų kariuomenę. Tikriausiai pastebite, kad aplinkui verda labai įnirtingas mūšis. Ar turite kokių nors klausimų, susijusių su paveikslu?
Kažkas iš galo:
- A galima sužinot kas laimėjo?…

Sumanė kartą narsusis Čingadžgukas vesti. Nuėjo jis pas genties vadą ir sako jam:
- Genties vade, aš noriu, kad tu man atiduotum į žmonas savo dukrą Eikliąją Gazelę.
Vadas pasikrapštė pakaušį ir sako:
- Šiaip jau tu, Čingadžgukai, esi narsus karys… Aš su mielu noru, bet… Dar kartą noriu įsitikinti tavo narsa. Jei atneši drakono dantį, atiduosiu į žmonas savo dukrą Eikliąją Gazelę.
Čingadžgukas šoko ant savo mustango ir nujojo į Uolėtuosius kalnus.
Po trijų savaičių jis grįžo. Sudraskytas, sudaužytas, bet drakono dantį atnešė.
Sutiko jį visi kaimo žmonės, iškėlė vestuves…
Po puotos Čingadžgukas nuėjo į atskirą palapinę su savo žmona ir jau ruošiasi atlikti jaunikio pareigą…
Tik staiga išgirdo, kad kažkas apie palapinę krebžda… Čingadžgukas pašoko, supykęs, kad kažkas trukdo jam atlikti jaunikio pareigą pirmą naktį, ir sako:
- Kas ir ko čia atėjo?!
Iš anapus palapinės pasigirdo švepluojantis balsas:
- Tuoj tu šužinoši, kaš šia atėjo, ko šia atėjo…

Kalbasi dvi varnos.
- Klausyk, gal skrendam, apdergsim praeivius?
- Gerai, pabandom.
Pakyla abi, viena uodegą pakėlė, purpt – nepataikė. Antra pakėlė uodegą, purpt – nepataikė.
- Bandom antrą kartą?
- Nu bandom.
Vėl pakilo abi, purpt, purpt – vėl nė viena nepataikė.
Staiga iš kažkur pasirodo žvirblis, pasrido truputį, tik tekšt – tiesiai bobutei ant galvos! Kiek pasuko į šoną, žiūri – mokinukas. Tekšt jam tiesiai ant peties! Pasuko į kitą šoną, žiūri – diedukas kažkoks. Taukšt – tiesiai ant nosies galo!
Abi varnos tik susižvalgė ir klausia:
- Klausyk, bičas, o kas toks būsi?
Žvirblis:
- Aš? Aš paprastas žvirblis. Bet praeitam gyvenime žurnalistu buvau…

Anekdotai

October 16, 2012, 10:54 pm

≫ Next: Anekdotai

≪ Previous: Anekdotai

$

0

0

Trys pijokėliai sukrapštė butelaičiui. Nusipirko, nubėgo už parduotuvės kampo… O ten – purvynas! Na, bet kai taip reikalas spaudžia, ką jau ten purvynai…
Atkimšo butelaitį, stovi purvyne, rankos visiems dreba. Vienas gurkšt, kitas gurkšt, trečias gurkšt – leidžia buteilaitį ratuku per rankas. Po kelių ratukų buteliukas pradėjo eit prie pabaigos…
Staiga vienas, ką tik gurkštelėjęs, stačiai veidu į purvą tik tekšt! Net nepasijudino! Nė rankų nespėjo atkišti!
Kiti du stovi apsikabinę, žiūri į gulintį. Vienas ir sako:
- Vot už ką aš gerbiu Juozą! Už tai, kad moka laiku sustoti!

Grįžta girtas vyras namo. Ryte žmona ir rėkia:
- Ko vėl tiek daug prisigėrei ?
- Nu nedaug, ėmėm 2 butelius ant 3.
- Tai ko toks girtas parėjai?
- Kad kiti 2 neatėjo…

- Oi, pažvelk, kokia vestuvinė suknelė! Pasimatuok.
- Gal nereikia?
- Ko tu? Kaip tik tavo dydis!
- Kažkaip nepatogu…
- Ko nepatogu? Užeisi į kabiną ir pasimatuosi!
- Vova, neykyrek. Kokia vestuvinė suknelė? Aš nuo ryto nesiskutęs

Anekdotai

October 16, 2012, 11:00 pm

≫ Next: Anekdotai

≪ Previous: Anekdotai

$

0

0

Ivanas prašo Vasilisos:
- Duok pora rublių bonkai…
- Eik tu, Ivanai, na…
- Kaip buvai rupūžė, taip ir likai!

Sausakimšas troleibusas, moteris sušaukia:
- Oohohho.
Šalia stovintis vyras atsako:
- Cha ne oohohho o veržliaraktis.

– Kiek vaikų jūs norėtumėte?
– Keturių.
– O kaip dėl penkto?
– Jokiu būdu! Aš kažkur skaičiau,kad kas penktas pasaulyje gimstantis vaikas – kinas.

Anekdotai

October 18, 2012, 10:26 pm

≫ Next: Anekdotai

≪ Previous: Anekdotai

$

0

0

Kad iš pelytės per kelerius metus išaugtų karvė, reikia vesti.

Matematikos mokytojas – mokiniui:
- Tikiuosi, kad sučiupau tave nusirašinėjant paskutinį kartą!
Mokinys:
- Aš irgi tikiuosi.

Vyriškis vežimu įvažiuoja į kaimą.
- Žmonės, malkų atvežiau!
Arklys:
- Aha, tu atvežei…

Anekdotai

October 18, 2012, 10:32 pm

≫ Next: Anekdotai

≪ Previous: Anekdotai

$

0

0

- Profesoriau, ar teisybė, kad jūs mušate savo žmoną?
- Neteisybė. Aš – ne profesorius.

Išlenda iš žemės du sliekai. Vienas ir sako:
- Sveikas! Aš esu Jonas.
- O aš – tavo užpakalis, – atsako antrasis.

Žmona – vyrui:
- Jei ne mano pinigai, nieko čia nebūtų: nei šito namo, nei automobilio, nei baldų – nieko!
- Jei ne tavo pinigai, ir manęs čia nebūtų!

---

Anekdotai

October 18, 2012, 10:37 pm

≫ Next: Anekdotai

≪ Previous: Anekdotai

$

0

0

Gydytojas – pacientui:
- Jei mesite rūkyti, po to gyvensite dar dvidešimt metų.
- Puiku! Tuomet aš mesiu rūkyti sulaukęs aštuoniasdešimties.

Vyrukas guodžiasi draugui:
- Žinai, mano dėdė mirė. Gal galėtum paskolinti juodą kostiumą?
- Na, jei jau toks reikalas – imk.
Praeina savaitė, dvi, trys. Vyriškis, nesulaukęs, kada draugas grąžins kostiumą, klausia jo:
- Tai kaip ten dėl to kostiumo?
- Aš juk sakiau tau: dėdė mirė, tai su tuo kostiumu ir palaidojom.

Vyras sako žmonai:
- Brangioji, argi tu šiandien nepadainuosi mūsų svečiams?
- Bet juk jie jau skirstosi.
- Taip, bet daro tai pernelyg lėtai.

Anekdotai

October 23, 2012, 8:09 am

≫ Next: Anekdotai

≪ Previous: Anekdotai

$

0

0

Mergina klausia draugės:
- Kad pirmą kartą įsimylėjai?
- 16.
- O antrą?
- 16.30

Vyriškis eina pro alaus barą ir sako sau:
- Įrodyk, kad turi valios, neužsuk.
Praeina keliasdešimt metrų pro barą ir džiaugiasi:
- Įrodei, dabar galima bare ir atsipalaiduoti.

Eina Knysliukas su Pūkuotuku per mišką. Staiga Vini kad duos Knysliukui į snukį. Knysliukas:
- Už ka, Vini?
- Būtų už ką – visai užmuščiau…

Anekdotai

October 23, 2012, 8:14 am

≫ Next: Anekdotai

≪ Previous: Anekdotai

$

0

0

Ar žinojote, kad pripūtę morką gausite krepšinio kamuolį?

Kai žmonės praranda savo sąžinę, jie ima ieškoti svetimų pinigų.

Norėtųsi gyventi kaip visi, bet sąžinė neleidžia…

Anekdotai

October 23, 2012, 12:42 pm

≫ Next: Anekdotai

≪ Previous: Anekdotai

$

0

0

„Girti ir pripūtę: vieškelio drift“

Kaip liaudies išmintis sako: Rytas už Žalgirį protingesnis.

Vairuotojas privalo arba vairuoti, arba gerti. Trečio kelio nėra!

Anekdotai

October 25, 2012, 4:38 am

≫ Next: Anekdotai

≪ Previous: Anekdotai

$

0

0

Sutuoktiniai vakarieniauja.
Žmona sako vyrui:
- Atsimeni, prieš devynis mėnesius ėmei dviejų savaičių atostogas ir išvykai žvejoti upėtakių?
- Taip, atsimenu.
- Šiandien skambino vienas upėtakis ir pasakė, kad tu tapai tėvu…

Sanatorijoje,80 metų moteris,baigė gydymosi kursą.
Vyriausias gydytojas klausia močiutės:
-Kaip Jums sanatorija?
-Viskas gerai,tik sekso mažoka.
-Ką Jūs, močiute, tokiam amžiuje?!
-O ką, aš gulėti galiu…

Kai troleibuso durys buvo beužsidarą, į jį įšoko mergina, su kelnaitėmis rankoje. Minia moterų iš karto suklego:
- Kur, kur duoda?
- Pati daviau. Nespėjau apsimaut!