Quantcast
Channel: Anekdotai - Prikolai,anekdotai,bajeriai,linksmi,juokingi vaizdeliai,juokai,juokingi video!
Viewing all 573 articles
Browse latest View live

Anekdotai

$
0
0
Supranti, kad sensti kai žvakutės pradeda kainuoti daugiau nei tortas.

Rytais atsikeliu, čiumpu rytinį laikraštį, atsiverčiu nekrologą ir ieškau savo vardo. Jei nerandu – keliuosi.

Ką pasakė jaunoji po pirmos nakties?
-Visa laime kad neišmečiau vibratoriaus

Anekdotai

$
0
0
Keista, kaip mane galėjo apvogti jai duris užrakinau:
-Pasakė čiukčia stovėdamas prie palapinės…

Kodėl vyrų sąžinė švari?
-Jie dar ja niekada nesinaudojo

Suvalkietis pardavinėja pigius kotletus iš putpelės. Pamatęs jį žemaitis stebisi: – Kaip tu taip pigiai pardavinėji? Juk putpelė tokia brangi! Suvalkietis atsako: – Ne tokia ir brangi, kai per puse su arkliena maišai. Vienas arklys – viena putpelė, vienas arklys – viena putpelė..

Anekdotai

$
0
0
John Lenon rūkė žolę ir rašė puikias dainas.
Curt Cobain vartojo narkotikus ir rašė geliančią muziką.
Radži!!! Tu bent klijų pauostyk!!!

Buvo tokia gerutė mergaitė, negėrė, nerūkė, vaikinų neturėjo… atvyko į sostinę studijuot.. ir kažkaip į plotą nuėjo.. prisigėrė kaip barsukas, atsibunda ryte, ogi mėnesinės jai prasidėjusios.. kaip nejauku, kaip nesmagu, svetima lova apkraujavo, staigiai apsirengė ir pabėgo. Kitame kambaryje, atsikelia visas pachmelingas vaikinukas, galvoje tuščia, nieko neprisimena, žvligt į rankas – kraujuotos:
„Blyyyyn, žmogų užmušiau!!.. išeina į koridorių – žvilgt į veidrodį -“aaa!!! ir suvalgiau!!!“

Kalbasi du kaliniai:
- Už ką sėdi.
- Už tai, kad darbe fortkę atidariau.
- Nejuokauk!
- Dirbau povandeniniam laive…

Anekdotai

$
0
0
Antras pasaulinis karas. Žydelis, besigelbėdamas nuo vokiečių, pabėga į mišką pas partizanus. Partizanų vadas duoda žydeliui užduotį – išplatinti kaimuose maišą proklamacijų. Išeina žydelis… Negrįžta dieną, dvi, savaitę, antrą. Partizanai žydelį ir pamiršt jau spėjo, bet jis, kur buvęs, kur nebuvęs, atsiranda, nueina pas vadą ir sako:
- Nu, vade, tu man ir užduotį davei… Še, imk pinigus, bet kitą kartą duok ką lengvesnio…

Verslo vakarėlyje susitiko gydytojas ir verslo konsultantas. Stovėjo, šnekėjo, gėrė kokteilius… Staiga prie gydytojo prieina žmogus ir klausia, kaip jam elgtis su savo skrandžio opa. Gydytojas kažką suburbėjo, atsikratė įkyruolio ir klausia konsultanto:
- Kaip jūs elgiatės tokiu atveju? Kai prašo patarimo nedarbo metu?
- Kitą dieną išsiunčiu sąskaitą už konsultaciją.
įkvėptas patarimo gydytojas kitą dieną opinininkui išsiunčia 50 litų sąskaitą. Vakare gauna 100 litų sąskaitą iš verslo konsultanto.

Dega viešbutis. Visi bėgioja, šūkauja:
- Vandens, vandens!
Išlenda iš vieno kambario užgėręs naujasis rusas:
- O į 315-ą – šampano!

Anekdotai

$
0
0
Mėto vaikinas į kašę: pamušinėja kamuoliu, nusitaiko, meta..:
- Ot VELNIAS nepataikiau!
Antra kartą: pamušinėja, nusitaiko, meta..
- Ot VELNIAS nepataikiau!
Trečią kart meta:
- Ot VELNIAS nepataikiau!
Čia prieina bobutė:
- Vaikeli, nesikeik taip! negražu – Dievas nubaus!
Vaikinas:
- Pašol tu na… NEAIŠKINK ČIA!!
Meta toliau: pamušinėja kamuoliu, nusitaiko, meta:
- Ot VELNIAS nepataikiau!
Ir iš tikrųjų: iš giedro dangaus žaibas… tiesiai į bobutę!
O iš dangaus balsas:
- Ot VELNIAS nepataikiau!

Negras klausia Dievo:
Negras – Dieve, Dieve, kodėl mano oda tokia tamsi?
Dievas – Na, kad džiunglėse tavęs saulė taip nekaitintų.
Negras – Dieve, Dieve, o kodėl mano plaukai tokie trumpi ir garbanoti?
Dievas – Na, kad džiunglėse tai jie nesimaištų, lengviau pro tankumynus skintis būtų.
Negras – Tai, Dieve, kodėl aš gimiau Brukline juočkių kvartale???

Vienas inžinierius pakliuvo į pragarą. Po kurio laiko jam ėmė nepatikti pragaro komforto lygis, ir jis ėmėsi tobulinimų. Greit jis įrengė kondicionierius, oro gaiviklius tualetuose, eskalatorius ir t.t.
Dievas skambina Šėtonui:
– Na, kaip pas jus reikalai?
– Reikalai tiesiog nuostabūs. Mes dabar turime kondicionierius, oro gaiviklius, eskalatorius ir dar velniai žino ką tas inžinierius įrengs artimiausiu metu.
– Ką? Pas jus yra INŽINIERIUS!?! Klausyk, čia kažkokia klaida. Inžinieriai neturi pakliūti į pragarą. Tučtuojau atsiųsk jį man.
– Nė už ką! Man patiko turėti komandoje inžinierių.
– Tučtuojau pasiųsk jį pas mane į viršų arba spręsim byla teisme!
– Hmm, ir kur gi tu tikiesi surasti juristą?

Anekdotai

$
0
0
Pasaulyje dar nėra amžinojo variklio, bet yra amžinieji stabdžiai!

Kiekviename iš mūsų miega genijus, tik ne kiekviename jis pabunda.

Kojos pirštais špygos neparodysi.

Anekdotai

$
0
0
Jis keiksmažodžių nevartoja, jis jais kalba.

Nusipirkau gaublį, kad galėčiau nusispjaut ant viso pasaulio.

Nepjauk šakos, ant kurios niekas nesėdi!

Anekdotai

$
0
0
Mirė žymus kardiochirurgas. Į laidotuves susirinko visi žymiausi medikai pagerbti velionio. Paskutinis atsisveikinimas, giminės rauda, uždengia karstą. Ant sienos padaryta didžiulė stilizuota širdis. Staiga ji prasiveria ir karstas lėtai įšliaužia į ertmę. Gražu, simboliška, visi nubraukia ašaras. Staiga pasigirsta juokas, visi atsisuka į kaltininką. Arčiau esantys klausia:
-Kas jums, kolega?
-Nieko, nieko, aš tik savo laidotuves isivaizdavau.
-Ir kas čia juokingo?
-Na, kolegos, aš juk ginekologas.

Ligonis labai nervinasi prieš operaciją. Chirurgas jį ramina:
- Nesinervinkit, tokią operaciją aš dariau daugiau nei šimtą kartų.
Ligonis nusiraminęs atsidūsta:
- Uff…
- Vieną kartą juk turi pasisekti!

Pakliuvo naujasis rusas į autoavariją ir jam labai sužalojo veidą. Tiesiog siaubingai sudarkė, nuplėšė visas lūpas ir t.t. Guli jis opracinėje… Prieina gydytojas. Naujasis rusas sako gydytojui:
- Moku kiek reikia, tik prisiųkite lūpas, daktare.
Gydytojas sako:
- Šiuo metu jokių neturime, tik lytines.
- Gerai bus kokios yra, kad tik būtų.
Na, prisiuvo jam tas lūpas, sugydė, paleido. Po mėnesio ateina tas pats naujasis rusas ir sako:
- Daktare, nuimkit lūpas, moku dvigubai. Negaliu daugiau taip gyventi. Ryte pasižiūriu į veidrodį – stojasi, pasižiūriu žemyn – seilės varva…


Anekdotai

$
0
0
Petriukas klausia mokytojos:
-Mokytoja ar sunkus kontrolinis?
-Nežinau,nesvėriau – Atsakė mokytoja

Ateina alkoholikas į restoraną ir sako:
- Man vyno ir daržovių.
Padavėja:
- Tai gal konkrečiau galėtumėt pasakyt.
- Nu, jei konkrečiau, tai 100g degtinės ir agurką.

Vyras žvelgia pro langą ir staiga sako:
- Graži diena šiandien.
Žmona:
- Na, ir kas?
Vyras:
- Tu juk sakei, kad vieną gražią dieną tu išeisi ir mane paliksi.

Anekdotai

$
0
0
Pastebėjimas: “jeigu mergina pradeda ant jūsų piktai šnypšti, tai gali reikšti, kad ji guminė”.

Dvasininką sustabdo kelių policininkas:
- Šventasis tėve, jūs kažką gėrėte?
- Tik vandenį sūneli.
- Tai kodėl nuo jūsų tvoskia vynu?
- Dieve, tu vėl tai padarei!

Pareina sūnus namo ir sako tėvui:
- Tėti, aš su močiute permiegojau!!
Tėvas nustemba ir supyksta:
- Negalima, kodėl tu taip padarei!
Sūnus:
- Tu mano mamą dulkini, kodėl aš tavo negaliu?

Anekdotai

$
0
0
Virtuvėje valydama dvidešimt penktą žuvį ir iš nuovargio vos ant kojų stovinti žmona vyrui sako:
- Nuoširdžiai tau sakau: kitą kartą žvejyboje geriau tu gerk degtinę.

Susitiko seniai nesimatę draugužiai. Vienas klausia:
- Kaip gyveni, iš ko gyveni?
- Iš rašymo.
- Ooo, tapai žurnalistu ar rašytoju?
- Ne, rašau tėvui laiškus, kad man atsiųstų pinigų.

Kartais žmoguje keistai susipina juoda ir balta. Kaip pavyzdį paimkime Michaelą Jacksoną…

Anekdotai

$
0
0
Kodėl yra klaidų, kurių neįmanoma ištaisyti, ir nėra klaidų, kurių nebūtų galima padaryti?

Raitelis be galvos šiaip nėra baisus, baisu, kai jis joja eskadrono priešakyje.

Eina bomželis ir randa 5lt , apsidžiaugęs nuėjo į parduotuvę ir nusipirko vyno. Parkelyje vyna išgėrė ir nukrito ant pievutės. Tuo metu ėjo žydras per parką ir pamatė gulintį bomžą, numovė kelnes ir iš**so, ir galvoja ai ką čia ir numetė 5lt ant žemės. Ryte bomželis atsikelia ir galvoja (O bliamba kaip subinę skaudą) , bet žiūri ant pievutės 5lt , pasiemė ir vėl nusipirko vyno. Vėl išgėre, vėl parkely nukrito. Tuo metu žydras savo draugui sako:
-Kokį gerą bomža radau parke , einam šiandien gal vėl bus.
Nueina ir žiūri vėl guli, abu iš**so tą bomža ir numetė abu po 5lt. Ryte bomželis atsikelia ir galvoja (O kaip subinę skaudą net neina pasikasyt) , bet randa 10lt ir apsidžiaugęs vėl nueina į parduotuvę. Kasininkė sako:
-Nu ką vėl vynelio?
-Neeee , šįkart degtinės , nuo vynelio subinę skauda.

Anekdotai

$
0
0
40-metė moteriškė bare „pakabina“ studentą. Parsiveda namo. Kaip priklauso, išgėrė, pasibučiavo. Tetulė pradeda jį mokyti visokių sekso gudrybių.
- Nori, aš tau parodysiu, kas tai yra „69″?
Studentas nori.
- Gulk, – sako tetulė, – Aš įkišiu savo galva tau tarp kojų, o tu savo – man.
Atsigula jie į tokią pozą, o tetulė netyčiom pirsteli studentui prieš nosį.
Studentas:
- Kas čia buvo?
- Atleisk, brangusis, atsitiktinai. Fors-mažority ir t.t… Pabandykim iš naujo.
Jie vėl įsitaiso tokia pačia poza, ir tetulė vėl neišlaiko…
Studentas tylėdamas atsikelia ir rengiasi.
- Brangusis, kur tu?
- Jei aš priimsiu dar 67 tokius, tai uždusiu!

- Ar galima užsiiminėti sexu nėštumo metu?
- Žinoma, iš kur gi pas vaikus ant skruostų duobutės atsiranda.
- O iki kada galima?
- Kol nepradeda kandžiotis.

- Gogi! Tu kodėl šiandien taip vėlai grįžti?
- Aš šiandien pirmą kartą užsiėmiau seksu!
Visa šeima sujudo, ruošiamas stalas.
- Sėskis Gogi, vyno išgersim
- Negaliu.
- Kodėl?
- Užpakalį skauda.

Anekdotai

$
0
0
Labai negraži moteris užeina į parduotuvę su savo dviem vaikais.
Pardavėjas jos klausia:
-Jūsų vaikai turbūt dvynukai?
Moteris šoke:
-Jūs ką? Vienam 10 metų, kitam 3 metai. Kodėl jūs taip pagalvojote?
-Tada aš niekaip negaliu suprasti, kas galėjo jus patvarkyti du kartus???

Naktį skambutis į Uspaskicho namus:
Žmona atsiliepia
- Alio
- Gal Viktoras yra?
- O kas klausia?
- Kursiokė
- K**** tu ne kursiokė, jis niekur nesimokė

Egzaminas. Dėstytojas:
- Na, gerbiamasai, tai ką nieko nežinote?
Studentas:
- Na, kodėl jau taip nieko, aš va gyvenimiškus dalykus gerai išmanau.
Dėstytojas:
- Na, paprastas klausimas: „Kaip slieką sukalti į žemę?“
Studentas:
- Hmm… O! Reikia pavolioti į epoksidinius klijus ir kai išdžius sukalti.
Sekanti diena. Dėstytojas:
- Na, tikrai apie gyvenimą, tamsta, išmanot. Tai va, nuo manęs tau 10, o nuo mano žmonos saldainiai.

Anekdotai

$
0
0
Iš girtuoklio pamąstymų:
- Kuo daugiau geriu, tuo labiau man dreba rankos. Kuo labiau man dreba rankos, tuo daugiau išpilstau. Kuo daugiau išpilstau, tuo mažiau išgeriu. Taigi, kuo daugiau geriu, tuo mažiau išgeriu.

Ateina Petriukas pas tėvelį ir klausia:
- Tėveli, o kaip aš atsiradau?
Tėvas iš kart nepasimeta:
- Na, matai, Petriuk, mes su tavo mamyte labai mylim vienas kitą ir eidami vieną naktį miegoti pasidejom dubenį su vandeniu po lova, iš ryto atsikelėm, o ten tu buvai tam dubeny.
Na Petriukas pasiima sesutę už rankos, paguldo į lovą, pasiima dubenį, pripila vandens ir pats atsigula. Na iš ryto atsikelia, o dubeny tarakonas plaukioja, na jis pasiima tą tarakoną ir ašarodamas pas tėvus į miegamąjį užeina:
- Tėti, užmušk išsigimėlį, man kaip tėvui ranka nekyla.

Eina bomželis gatve ir randa 5lt , nueina į turgų nieko nėra 5,20lt ar 5,30lt , nueina į parduotuvę taspats , eina nusiminęs , žiuri čigonė nešas ant peties katiną ir parduoda už 5lt , nu ką paemė tą katiną , bet prie išeinant sakė , kad tas katinas stebuklingas. Grįžo bomželis į savo namelį ir sako tam katinui , padaryk kad šitas stalas būtų pilnas maisto. Padarė vaisių , mėsos , saldumynų , visko. Sako tam katinui vėl, padaryk šitam kampe pinigų ir aukso , padarę auksą pinigus. Dar norėčiau, kad ant šitos kedės sedėtų nuostabi brondinė , padarė tą blondinę. Priėjo bomželis prie blondinės ir sako:
-Žinai ką ? Tą maistą , pinigus ir net tave padarė katinas, jis stebuklingas, jis pildo norus. Priėjo blondinė prie katino ir sako:
-O tu moki skraidyti?
Tas katinas pakilo nuo žemės iškrido pro langą, skrenda per miestą jau virš miesto, virš miško, o miške 2 narkomanai rūko ant rasto susėdę. Vienas iš jų sako:
- Ė žiūrėk katinas skrenda!
- O , o tu dar sakei, kad žolė bloga.


Anekdotai

$
0
0
Iš universiteto pastato išeina nusiminęs studentas. Lėtai nukėblina iki savo automobilio „BMW X5″, atsisėda už vairo ir tyli. Suskamba telefonas. Studentas išsitraukia prašmatnų deimantais inkrustuotą mobilųjį:
- Alio…
- Labas, mylimasai, kaip egzaminas??
- Siaubingai… 9.
- Na, tu tik nepergyvenk, aš tave šiandien paguosiu. Susitinkam vakare?
- Ne, nepyk, bet visiškai nėra nuotaikos…
- Mmm, gaila. Tai ką tu veiksi?
- Aš nusprendžiau pabūti vienas. Skrisiu į Prancūziją, gersiu šimto metų senumo vyną savo bute Paryžiuje, Eliziejaus laukuose, kol prisigersiu.
- Aš tave puikiai suprantu, mylimasai, pabūk vienas.
- Aha, iki.
- Žinok, kad aš tave myliu.
- Ugu…
Užveda mašiną ir liūdnai taria:
- Nėr gyvenimo, visai!

- Greit atvažiuokite, visa šeima staiga susirgo. Išskyrus mane.
- O kodėl?
- Aš blogai elgiausi ir man per pietus nedavė tų skaniųjų grybų, kurių tėvelis pririnko miške.

Kas tau atsitiko?
-Teroristai…Jie užgrobė mano skrandį ir dabar reikalauja alaus.

Anekdotai

$
0
0
Žmogus bijo dviejų dalykų: bijo gyventi ir bijo mirti. Prie viso kito jis palengva pripranta.

Jeigu miške stovi rojalis – ten gyvena inteligentiški partizanai.

Draugai ateina ir išeina. Priešai kaupiasi.

Anekdotai

$
0
0
Apsimesti impotentu buvo per vėlu.

„Aquafresh“ – Rusijos vėliava tūbelėje.

Pinigai ateina ir išeina, ir išeina, ir išeina…

Anekdotai

$
0
0
John Lenon rūkė žolę ir rašė puikias dainas.
Curt Cobain vartojo narkotikus ir rašė geliančią muziką.
Radži!!! Tu bent klijų pauostyk!!!

Buvo tokia gerutė mergaitė, negėrė, nerūkė, vaikinų neturėjo… atvyko į sostinę studijuot.. ir kažkaip į plotą nuėjo.. prisigėrė kaip barsukas, atsibunda ryte, ogi mėnesinės jai prasidėjusios.. kaip nejauku, kaip nesmagu, svetima lova apkraujavo, staigiai apsirengė ir pabėgo. Kitame kambaryje, atsikelia visas pachmelingas vaikinukas, galvoje tuščia, nieko neprisimena, žvligt į rankas – kraujuotos:
„Blyyyyn, žmogų užmušiau!!.. išeina į koridorių – žvilgt į veidrodį -“aaa!!! ir suvalgiau!!!“

Kalbasi du kaliniai:
- Už ką sėdi.
- Už tai, kad darbe fortkę atidariau.
- Nejuokauk!
- Dirbau povandeniniam laive…

Anekdotai

$
0
0
Antras pasaulinis karas. Žydelis, besigelbėdamas nuo vokiečių, pabėga į mišką pas partizanus. Partizanų vadas duoda žydeliui užduotį – išplatinti kaimuose maišą proklamacijų. Išeina žydelis… Negrįžta dieną, dvi, savaitę, antrą. Partizanai žydelį ir pamiršt jau spėjo, bet jis, kur buvęs, kur nebuvęs, atsiranda, nueina pas vadą ir sako:
- Nu, vade, tu man ir užduotį davei… Še, imk pinigus, bet kitą kartą duok ką lengvesnio…

Verslo vakarėlyje susitiko gydytojas ir verslo konsultantas. Stovėjo, šnekėjo, gėrė kokteilius… Staiga prie gydytojo prieina žmogus ir klausia, kaip jam elgtis su savo skrandžio opa. Gydytojas kažką suburbėjo, atsikratė įkyruolio ir klausia konsultanto:
- Kaip jūs elgiatės tokiu atveju? Kai prašo patarimo nedarbo metu?
- Kitą dieną išsiunčiu sąskaitą už konsultaciją.
įkvėptas patarimo gydytojas kitą dieną opinininkui išsiunčia 50 litų sąskaitą. Vakare gauna 100 litų sąskaitą iš verslo konsultanto.

Dega viešbutis. Visi bėgioja, šūkauja:
- Vandens, vandens!
Išlenda iš vieno kambario užgėręs naujasis rusas:
- O į 315-ą – šampano!
Viewing all 573 articles
Browse latest View live