Quantcast
Channel: Anekdotai - Prikolai,anekdotai,bajeriai,linksmi,juokingi vaizdeliai,juokai,juokingi video!
Viewing all 573 articles
Browse latest View live
↧

Anekdotai

November 21, 2012, 7:22 am
$
0
0
Pas rusą verslininką atvažiuoja užsienio delegacija – trys žmonės. Susėda, rusas paspaudžia mygtuką ir sako:
- Tania, padaryk man kavos, o tiems trims pederastams arbatos.
Vienas iš svečių:
- Vertėjui taip pat arbatos…

Sėdi du gruzinai prie butelio vyno ir kalbasi. Vienas pasakoja:
- Žinai važiuoju aš sau vakar namo, ogi žiūriu ant kelio varlė šokinėja. Kažkaip pagailo man jos – dar pervažiuos kas – ir paėmiau aš ją į mašiną. Galvoju parvešiu iki namų ir kur nors paleisiu. Ar tiki manim?
Draugas susimastęs atsakė:
- Tikiu, tikiu…
- Tai va parvažiavau namo – tęsia savo istoriją gruzinas, – pažiūrėjau į tą varlę ir pagalvojau, tegu gyvens ji mano namuose, bus naminis gyvūnas. Ar tiki mani?
- Tikiu, tikiu, – vėl sumurmėjo draugas.
- Taigi parsinešiau ją namo ir paleidau ant kilimo, bet vėliau ir vėl jos pagailo ir nusprendžiau leisti miegoti lovoje. Bet ar tu tikrai tiki manim?
- Aišku, kad tikiu.
- Ir žinai aš su ta varle sau miegu, o ryte pabudęs pamatau šalia savęs nuostabaus grožio moterį. Ar gali tuo patikėt???
- Jei jau taip sakai, matyt, taip ir buvo. Tikiu tavim.
- Na matai, tu manim tiki, o žmona kažkodėl netiki….

Sėdi trys muitininkai ir svarsto ką padovanot ketvirtam per gimtadienį.
Vienas sako:
- Padovanojam jam naują Mersą.
Kiti:
- Netinka, jis jau turi.
Antras:
- Padovanojam jam vilą.
Kiti:
- Netinka, jis jau turi.
Trečias:
- Leidžiam jam vienam visą pamainą dirbti.
Kiti:
- Tu ką, durnas, ne jubiliejus…
↧
Search

Anekdotai

November 21, 2012, 7:29 am
$
0
0
Kalbasi du bičai. Vienas kitam:
- Vakar aš su Kasparovu restorane pietavau už vieno staliuko.
- Ka, rimtai, nu ir kaip?
- Na, supranti, ten staltiesė langeliais, tai tas mudakas man druską pusę valandos padavinėjo.

Kalbasi du bičai. Vienas kitam:
- Vakar aš su Kasparovu restorane pietavau už vieno staliuko.
- Ka, rimtai, nu ir kaip?
- Na, supranti, ten staltiesė langeliais, tai tas mudakas man druską pusę valandos padavinėjo.

Mokslininkai nustatė JUSTINO vardo kilmę! Pasirodo, kad tai trys angliški žodžiai: „JUST_IN_ASS“
↧
↧

Anekdotai

November 21, 2012, 7:34 am
$
0
0
Eina kartą kiškis per laukus, toks rėmą išmetęs ir kelyje pasimaišo bulius. Kiškis jam ir sako:
- Traukis, nes nutrenksiu.
Bulius net nesureagavo ir toliau žole kramsnoja. Kiškis vėl sako:
-Nu ką tu negirdėjai, gal bėdų nori, ką?
Buliui vis vien, toliau žolę ėda. Kiškis vėl sako:
- Nu nenervuok tu manęs, gerai? Sumalsiu į miltus tave.
Bulius jam nieko nepasakė, tik pasisuko ir apšiko. Kiškis pasididžiuodamas sako:
- Cha, vis dėlto peršikai..

Kalbasi dvi blondinės, viena klausia:
- Kai dingsta elektra, ką tu darai?
- Užtraukiu užuolaidas ir einu miegot, o tu ką?
- Užsidegu žvakę ir toliau televizorių žiūriu…

Įsimylėjo kaubojus ir niekaip negali pasakyti patinkančiai merginai, kad jis ją myli. Kaubojus sugalvojo genialų plana: jeigu aš nusidažysiu savo arklį žaliai, prijosiu prie panelės, ji paklaus:
- Ei, kaubojau, kodėl tavo arklys žalias? O aš atsakysiu:
- Aš tave myliu.
Kaip tarė taip ir padarė – nusidažė arklį žaliai, prijoja prie savo išrinktosios, o ji jam ir sako:
- Kaubojau, aš tave myliu.
Kaubojus pasimetęs:
- Mm, hmmm, e, o mano arklys žalias.
↧

Anekdotai

November 22, 2012, 12:26 pm
$
0
0
Gydytojas ligoniui:
- Išgerkite šįvakar šias dvi ta****es, o rytoj, jei prabusite, dar dvi.

Iš ligos istorijos:“ Ligonis buvo ištirtas, buvo išoperuotas, buvo geras draugas…“

Du veterinarai operuoja dramblį. Padarę paskutinę siūlę, jie dairosi aplink:
- Atrodo šį kartą nieko viduje nepalikome? Tarp kitko, o kur mūsų med. sesuo?
↧

Anekdotai

November 22, 2012, 12:32 pm
$
0
0
Dvi simpatiškos merginos ieško vaikinų iki 17 metu su instrumentais grupei suburti.

Trečiadienį Izraelyje autobuse įvyko stiprus sprogimas. Du izraeliečiai sunkiai sužeisti. Per sprogimą taip pat žuvo 92 palestiniečiai, kurie greičiausiai buvo teroristai savižudžiai.

Šiandien 9 valandą ryto Minsko laiku iš 5 km aukščio nukrito ir sudužo respublikos prezidento lėktuvas. Ar jame buvo pats šalies vadovas – kol kas nežinoma, bet žmonės linkę tikėti gera baigtim.
↧
↧

Anekdotai

November 22, 2012, 12:37 pm
$
0
0
Ateina maryte namo verkdama. Mama klausia:
- Nu kas yra, ko verki?
- Mane vaikai pravardžiuoja.
- Kaip pravardžiuoja?
- Šarka pataška.
- Nu dukrele, tai turbut dėl to, kad tu šneki daug.
- Ne, taip vadina nes aš tipo šitam daviau , ir šitam daviau, o šitam nedaviau.

Vieną naktį vyrukas palydi savo draugę iki jos namų. Besikeičiant labanaktuko bučiniais, staiga vaikinas susijaudina. Atsiremia ranka į namo sieną ir sako jai:
- Brangioji, ar negalėtum man pačiulpti?
Ji pasipiktinusi: – Ar tu išprotėjai? Mus gali pamatyti mano tėvai!
- Na nesilaužyk! Kas gi mus pamatys tokiu vėlyvu metu?
- Ne, prašau, ar gali įsivaizduoti, kas bus, jei mus užtiks?
- O, prašau mažyte, aš tave labai myliu!
- Ne, dar kartą ne, aš tave taip pat myliu, bet aš negaliu to padaryti!
- Žinoma tu gali…prašau…
Taip tęsėsi dar kurią akimirką. Staiga laiptinėje užsidegė šviesa. Pasirodė merginos jaunesnioji sesutė su pižama ir besitrindama užsimiegojusias akutes:
- Tėtis sakė, nesilaužyk ir pačiulpk. Jei ne, mama gali nusileisti ir tai padaryti, arba aš. Jei jau taip reikia, sako tėtis, jis pakvies prostitutę iš šešto aukšto. Bet po velnių, tegul tas idiotas nuima savo ranką nuo domofono!

Vyrukas iškrito už borto ir ryklys nukando jam „daiktą“. Netverdamas skausmu, šiaip ne taip įsirioglino atgal į laivelį. Jaučia, kažkas užantyje spurda. Ištraukia, o ten auksinė žuvelė, kuri ir sako:
- Išpildysiu vieną tavo norą, jei paleisi.
- Padaryk, kad mano „daiktas“ būtų metro ilgio ir ne koks kūdas, o storas storas!
- Išpildyta!
Vyrukas:
- O kas ten išplaukė?
Žuvelė:
- Ryklys. Paspringo tavo „daiktu
↧

Šeštadienio anekdotai

November 23, 2012, 11:16 pm
$
0
0
Miške atidaroma nauja parduotuvė. Visi žvėrys išsirikiuoja į eilę ir laukia. Apie 9 val ryto pasirodo ežiukas ir bando prasmukti be eilės. Lokys kad suriks:
- Ežį, ką čia sau galvoji. Marš į eilę.
Ežiukas išsigandęs nueina. Antrą dieną vėl tas pats – visi žvėrys trypčioja eilėje, o ežys bando prasmukti be eilės. Lokys vėl kad suriks:
- Ežį, po galais. Kiek galima kartoti? Marš į eilės galą.
Ežiukas susinervinęs burba:
- Atrodo, kad parduotuvės ir šiandiena neatidarysiu…

Prie taksi.
Vyras:
- Kiek kainuos nuvažiuoti iki stoties?
Taksistas:
- 20 Litų.
Vyras:
- O jei kartu su žmona?
Taksistas:
- 20 Litų.
Vyras atsisuka į žmoną:
- Matai, kvaile, aš gi tau sakiau, kad tu nieko neverta!

Mažas berniukas sėdi parke ant suoliuko ir žiaumoja vieną saldainį po kito. Po šešių saldainių ant priešais esančio suoliuko sėdintis vyriškis sako:
- Sūneli, valgyti tiek daug saldainių kenksminga. Sugadinsi dantis, būsi storas…
- O mano senelis išgyveno iki 106 metų!
- Ir ką, jis valgydavo po 6 saldainius per dieną?
- Ne, jis nelindo ne į savo reikalus!!!
↧

Anekdotai

November 26, 2012, 1:45 pm
$
0
0
Knygyne Jis:
- Aš ieškau knygos „Vyrai stiprioji lytis“.
Pardaveja:
- Pasižiūrėkite ten fantastikos skyriuje.

- Daktare, o gal į reanimaciją?
- Ligoni, neužsiiminėkit saviveikla! Pasakiau – į morgą, vadinasi, į morgą.

Daktare, man depresija!
- Geriausia – su galva pasinerti į darbą
- Daktare, bet aš maišau betoną?
↧
Search

Anekdotai

November 26, 2012, 1:56 pm
$
0
0
Kad ir kiek žmona parsivesdavo namo meilužių, kad ir kiek jų slėpdavo po lova, vyras iš komandiruotės taip ir negrįžo!

Du nauji rusai kalbasi:
- Žinai, turiu 009 mersą!
- Oba. Taigi pas tave 600 buvo.
- Jo. Apsiverčiau.

Gūdus miškas. Stovi iš rastų suręsta trobelė. Pareina namo meškinai.
Tėtis meškinas storu balsu rūsčiai riaumoja:
- Kas valgė iš mano lėkštės?
Meškiniukas rėkia iš paskos:
- Kas gėrė iš mano puodelio?
Mama meškinienė atsisuka nuo viryklės:
- Idiotai, aš dar neįdėjau.

↧
↧

Anekdotai

November 26, 2012, 2:03 pm
$
0
0
Susitinka du ežiai. Viena letena sutvarstyta.
- Kas atsitiko?
- Nieko. Pasikasyti norėjau.

Buvo miške didelis skruzdėlynas. Kartą visos skruzdėlės išsiruošė į medžioklę ir skruzdėlyną saugot paliko vieną mažą skruzdėliuką. Išėjo ir po dienos grįžo. Ogi žiūri, kad skruzdėlynas išdrabstytas, sumindytas ir panašiai. Susirado mažąjį skruzdėliuką ir davai klausinėt kas čia buvo. O skruzdėliukas sako:
- Ėjo meška ir išspardė skruzdėlyną. Tačiau nesijaudinkite aš meškai atkeršijau.
- Na ir kaip? – klausia skruzdės.
Skruzdėliukas ir sako:
- Aš nuėjau pas mešką ir prišikau jai į olą.

Plaukia varlė, žiūri – karosas pliuškenasi. Tai vienu šonu išsiriečia, tai kitu, iššoka, burbulus leidžia,
žodžiu išsidirbinėja. Varlė:
- Karose, tu ką čia darai?
- Kaip ką? Žvejų laukiu.
- Tu ką, nuo proto nušokai, gyventi atsibodo?
- Neee, papraščiausiai mes su krokodilu medžiojame – aš masalas, o jis žolėse pasislėpęs …
↧

Anekdotai

November 27, 2012, 12:40 pm
$
0
0
- Kur einam mes su Knysliuku didžiulė paslaptis!..
- Oi, Vinipuchai, o aš popierių tai pamiršau…

Kalinys sako prižiūrėtojui :
- Kam šitos grotos, kas gi čia laužtųsi…?!

- Kodėl mergina nuleidžia akis, kai vaikinas prisipažįsta, kad myli?
- Na, ji paprasčiausiai nori įsitikinti, ar tikrai.
↧

Anekdotai

November 27, 2012, 12:54 pm
$
0
0
Žmona išleidžia vyrą žvejoti ir sako:
- Jei nebus lydekų,… tai nupirk karosų..!

- Matau baisų vaizdą,- pasakoja čigonė,- Rytoj jūsų vyras mirs.
- Žinau,- sako klientė. – Mane domina, ar mane sugaus ir pasodins, ar ne?

- Tėte, Petriukas valgo laikraštį!
- Tegul valgo, aš jį jau perskaičiau.
↧

Anekdotai

November 27, 2012, 12:59 pm
$
0
0
Černobylyje, kad veltui žemė nestovėtų, pasodino tabaką, iš kurio padarė cigaretes, o ant pakuotės parašė: „Sveikatos Ministerija paskutinį kartą įspėja…“

Gydytojas:
- Kuo skundžiatės?
- Galva.
- Skauda?
- Trukdo…

Skelbimas: Pasimetė juodas diplomatas… radus grąžinkit i Kenijos ambasadą :)
↧
↧

Anekdotai

November 29, 2012, 6:04 am
$
0
0
Įsivaizduoji, – pasakoja vienuolė kolegei, – einu šiąnakt namo ir girdžiu, kad mane kažkas vejasi. Atsisuku – vyras.
- Na, ir…
- Kai tik aš pasikėliau abitą, tas, nelabasis, nusismaukė kelnes.
- Tada?
- Aišku, kad man su pakeltu abitu buvo lengviau pabėgti, nei vyrui su nusmauktomis kelnėmis.

Naujasis rusas užsuko pas kunigą. Išpažinties… Pašnekėjo jie, pašnekėjo. Na, ir naujasis rusas sako:
- Žinot, šventas tėve… Mane labai godumas kamuoja…
- Tai pasimelsk sūnau mano. Ir pabandyk išpirkti savo nuodėmę.
- O kaip?
- Na, pavyzdžiui, duok 50 dolerių pirmam sutiktam žmogui, kai tik išeisi iš bažnyčios…
Išeina naujasis rusas iš bažnyčios, o aplink – tuščia. Paeina kiek toliau, mato – liekna mergina su „miniaku“.
Naujasis rusas prieina:
- Imkite 50 dolerių, panele!
- Reikia 100!
- Ką? Bet šventas tėvas sakė, kad 50…
- Jis pastovus klientas!

Eina raudonkepuraitė mišku ir staiga sutinka šešis vilkus,o tie jos ir klausia:
-Jei mes tave išprievartausim, ką tu pasakysi savo senelei?
Toji jiems atsako:
-Ėjau mišku ir mane išprievartavo dvylika vilkų!
-Palauk raudonkepuraite, mes tik šeši!
-O tai ką,jūs nei vienas nenorėsit pakartot?
↧

Anekdotai

November 29, 2012, 6:11 am
$
0
0
Patyrusio firmos vadovo klausia:
- Kokia, jūsų manymu, turi būti ideali sekretorė?
- Ji turi būti puikios išvaizdos, išsilavinusi, ne vyresnė kaip dvidešimt penkerių ir turėti trisdešimties metų darbo stažą….

- Nematei šios dienos laikraščio? – klausia vyras žmonos.
- Aš į jį suvyniojau šiukšles ir išmečiau.
- Bet aš dar nepažiūrėjau.
- O ką ten žiūrėti! – bulvių lupynos, kiaušinių lukštai ir banano žievė.

Policininkas skundžiasi gydytojui:
-Kai aš stoviu ant galvos, kraujas muša man į galvą… Atsistoju ant kojų, bet kraujas man į kojas nemuša. Kodėl taip yra?
-Kojose nėra tuštumos.
↧
Search

Anekdotai

November 29, 2012, 6:15 am
$
0
0
- Tavo galvoje plika dykuma, – bara Petriuką mokyklos direktorius.
- Jūs visiškai teisus, – atsako jam Petriukas. – Tačiau kiekvienoje dykumoje yra oazės,
bet ne kiekvienas kupranugaris moka surasti iki jų kelią.

Ligoninės laukiamasis. Vyras laukia gimstančio vaiko. Nerimauja, jaudinasi. Staiga išeina daktaras laikydamas kūdikį ružavuose vystikluose.
-O, gimė mergaitė.- Pagalvojo vyras.- Aš taip norėjau mergaitės. Tik staiga daktras suima vaiką stipriau ir trenkia jį į sieną. Vaikas visas kraujų paplūdęs. Tėvas paško.
Daktaras:-Nieko nieko. Paėmė vaiką, suvystė jį ir eina toliau koridoriumi. Tik staiga, kad vožia vaiką į kitą sieną. Plyšta nosytė, visas veidukas sudarkytas. Tėvas šoko būsenos nežino ką daryti.
Daktaras:
-Nieko nieko. Paima vaiką, suvinioja į vystyklus, paeina kelis žingsnius, išmeta vaiką į orą ir spiria į jį. Vaikas visas gabalais išsimėto po koridorių. Tėvas šaukdamas bėga prie daktaro.
Daktaras susinervavęs:
-Ko čia rėki, net pajuokaut negalima, visteik negyvas gimė.

Sėdi Čiapajevas su Petka ant upės kranto, grožisi saulėlydžiu, svajoja.
- Ech, Petka, štai baigsis karas – pastatysim mes su tavimi konservatoriją…
- Taip, taip, ir kulkosvaidį ant stogo pastatysim!
- Kuriam velniui?!
- Kad konservų nevogtų!
↧

Anekdotai

December 3, 2012, 5:53 am
$
0
0
Elgeta ateina pas moteriškę, prašo kuo nors sušelpti. Moteriškė ištraukia senas kelnes, sakydama:
- Čia mano amžiną atilsį vyro kelnės. Jos dar visai geros, tik kelios skylutės yra. Jas susiūti – valandos darbas.
Elgeta sako:
- Tai gerai, aš tada po valandos pas jus užeisiu.

Lietuvių mokslininkai nustatė įdomų faktą: pelės dauginasi žymiai greičiau, jei joms daugintis netrukdo lietuvių mokslininkai.

Skambutis į telefoninės informacijos tarnybKodel „Formulė-1″ nevyksta Lietuvoje?
Todėl, kad lietuviai per 5 sekundes ne tik spėtų nuimti
padangas, bet ir jas parduotų…

ą:
- Telefono numeris, kurį jūs man pasakėte, neatsako.
- Ką, visiškai?
- Tai ne, pirmi du skaičiai atsako, o kiti – ne.
↧
↧

Anekdotai

December 3, 2012, 6:28 am
$
0
0
- Nerūkote, sveikatą saugote?
- Ne. Pinigus degtinei taupau.

Visi vyrai – gyvuliai, kuriems reikia tik vieno… Ir kodėl ne iš manęs?

Į jūsų nekultūringą pasiūlymą mes atsakysime necenzūriniu sutikimu.
↧

Anekdotai

December 4, 2012, 4:39 am
$
0
0
Raštelis prie vartų: „Atsargiai piktas šuo, neužminkite.“

Geriantiems bealkoholinį alų galima palinkėti dar ir beorgazminio sekso.

Tikro lyderio tikslas – ne eiti pirma visų, o varyti visus prieš save.
↧

Anekdotai

December 4, 2012, 4:48 am
$
0
0
- Vakar grįžtu iš komandiruotės anksčiau laiko ir iškart lendu į spintą. neapsigavau – ten žmonos meilužis.
- Ir ką?
- Aš jam sakau: „Kvaily, kiek tau galima kartoti? Aš išsiskyriau ir ji seniai išsikraustė“.

Viena ponia norėjo nusipirkti kokį nors naminį gyvulėlį, bet katės, šunys reikalauja daug priežiūros, tad nusprendė nusipirkti papugą kuri dar ir kalba, bet ir vėl problėma. Daug kainuoja! Bet vieną dieną eidama per turgų pamato papugą, kuri tekainuoja tik 20 litų. Na moteriškaitė aišku iš karto ir perka, bet pardavėjas, parduodamas papugą paaiškina kodėl taip pigiai parduoda:
- Matot ponia, ši papuga visą laiką buvo viešnamyje…
Bet moteriškė vistiek nusiperka papugą. Parsinešusi namo laukia kada ši pradės kalbėti. Papuga daidėsi, dairėsi ir pagaliau prabilo:
- Naujas viešnamis, nauja šeimininkė!
Moteriškei iš pradžių nepatiko, bet po to pradėjo juoktis. Po to grįžta namo iš mokyklos dukterys. Papuga, į jas gerai pasižiūrėjus:
- Naujas viešnsmis, nauja šeimininkė, naujos prostitutės.
Na, ir merginos pradeda juoktis. Pagaliau vakare iš darbo grįžta ir vyras. Papuga ilgai žiūrėjo į šeimos galvą, į šeimininkę, paskui į dukteris ir sako:
- Naujas viešnamis, nauja šeimininkė, naujos prostitutės, o klientai vis tie patys! Sveikas Jonai! Kaip laikaisi?

Pas psichologą:
- Alkoholį vartojate?
- Ne.
- Rūkote?
- Ne.
- Kortom lošiate?
- Ne.
- Kaip su svetimom moterim?
- Vengiu.
- Jei neturite jokių įdų, ko gi jūs atėjote?
- Na, yra vienas toks trūkumėlis…
- Koks gi?
- Meluoju daug…
↧
Viewing all 573 articles
Browse latest View live
Search