Quantcast
Channel: Anekdotai - Prikolai,anekdotai,bajeriai,linksmi,juokingi vaizdeliai,juokai,juokingi video!
Viewing all 573 articles
Browse latest View live
↧

Anekdotai

December 4, 2012, 4:55 am
$
0
0
Viena blondinė bibliotekoje nuobodžiai vartė kažkokią, netyčia
pasitaikiusią, knygą.
Akys užkliuvo už vieno medicininio straipsnio apie kažkokią baisią ligą.
Jau susidomėjusi, pradėjo atidžiai skaityti, su siaubu suprasdama, kad visi
ligos simptomai beveik 100 procentų atitinka jos būseną.
Tačiau straipsnio pabaigoje, galiausiai buvo parašyta, kad. „ta liga serga
tik šunys“.
Blondinė: „Ot velnias, vadinasi aš kalė?“

Stuov du žemaite puolicininka. Kelių.
Staigia pruo šali dideliausiu greičiu prasineš džips.
Puolicininka saka veins kitam:
- Kun daryti, Juoni?
- Šauk, Zigma!
- Pykšt, pykšt – Zigmas.
- Nu ne į muni, į padungas!
- Pykšt, pykšt – Zigmas.
- Nu ne į mūsų padungas, Zigma!

Sūnus klausia tėvo:
Tėte, ką reiškia būti turtingu?
Tėvas (svajingai):
Turtingas turi daug pinigų. O tai reiškia – graži mašina, konjakas, gražios
moterys.
Sūnus:
- O kai pinigų nėra?
- Troleibusas, arbata ir tavo mama.
↧
Search

Anekdotai

December 5, 2012, 9:06 pm
$
0
0
Lietuvos respublikos sporto federacija nuoširdžiai atsiprašo Lietuvos sporto aistruolių: per apmaudžią klaidą, praėjusią savaitę, į Farerus buvo išsiųsta krepšinio, o į Lenkiją – fubolo rinktinės.

Išvažiuoja sex shopo šeimininkas dienai į komandiruotę ir palieka vietoj savęs dirbt jauną padėjėją. Tas stovi už prekystalio. įeina moteris:
- Vibratorių turit?
- Taip: juodi, balti….
- O kiek kainuoja?
- Juodas – 25 žali, baltas – 25 žali..
- gerai, duokit gal juodą
Užeina kita moteris.
- Vibratoriu turit?
- Taip, juodi, balti,..
- O po kiek?
- Visi po 25 žalius
- Gerai, duokit gal baltą, juodas atsibodo jau
Užeina blondinė.
- Vibratorių turit?
Pardavėjas (Nervai nelaiko): – Taip. Juodi, balti ir t.t. ir visi po 25 žalius.
- O kiek tas didelis kur ant spintos stovi?
- Nu čia tai brangus – 200 žalių
- Gerai, šitą paimsiu
Grįžta viršininkas. Padėjėjas giriasi:
- Va, kol jūsų nebuvo pardaviau vibratorių vieną juodą už 25 žalius, kitą baltą už 25 žalius ir jūsų termosą už 200…

Ateina Petka pas Čepajavą, o Čepajavas ir klausia Petka paragauk kas čia šūdas ar plastelinas?
Paragavo ir sako:
- Žinai man atrodo, kad šūdas
- Ir aš galvoju iš kur užpakalyje gali būti plastelino
↧
↧

Anekdotai

December 5, 2012, 9:21 pm
$
0
0
Susitinka dvi sraigės viena klausia:
-Kur tavo kiautas?
-Ai… Iš namų pabėgau.

Kartą mokytoja Petriuko klausia:
- Petriuk, be kokių trijų dalykų negalėtum gyventi?
- Be pusryčių, pietų ir vakarienės.

Atsišaudo Petka su Čepajavu apkasuose. Staiga nutyla Petkos kulkosvaidis. Čepajevas jam šaukia:
- Kas atsitiko, Petka? Kodėl neatsišaudai?
- Kulkos pasibaigė.
- Tai pasiimk granatas. Už tavęs pilna dėžė stovi.
- O kaip jomis naudotis?
- Matai žiedą? Trauk jį. Dabar skaičiuok iki penkių.
- Vienas, du, trys, keturi, penki…
- O dabar mesk!
- Gaudyk, Vasilijau.
↧

Anekdotai

December 5, 2012, 9:25 pm
$
0
0
Miskas: sėdi miško žvėrys prie laužo. Kažkas krūmuose garsiai nusibezda, zuikis pašoka iš vietos ir sako:
- Kas taip padarė?
Iš krūmų išlenda meška:
- Aš.
- Liuks kvapas!

Gatvėje prieina vaikinas prie merginos.
- Koks jūsų vardas?
- Vika.
- Suprantu, kad čia sutrumpinimas, o koks pilnas?
- Viktoras.

Piratas ateina į užeigą. Koja medinė, vietoj rankos – kablys, raištis ant akies.
Barmenas klausia:
- Kaip taip atsitiko, kad kojos neturi?
Piratas:
- Kartą jūroje plaukiau ir ryklys mane užpuolė, koja nukando.
- Aišku. O rankos kaip netekai?
- Ai, kovojau su tokiu kietu priešininku, tai su kardu ir nukirto.
- O kodėl raištis ant akies?
- Stovėjau karta denyje, žiūrėjau kaip žuvėdros skraido virš galvos. Viena taukšt ir į akį pataikė prišikti.
- A raištis tai kodėl?
- Buvo pirma diena su kabliu…
↧

Anekdotai

December 6, 2012, 9:19 pm
$
0
0
Kalbasi dvi programos:
- Ar tu tiki gyvenimu po shutdowno?

Žirafa pasakoja apie savo gyvenimą.
-O kai būna giedras oras, aš matau savo kanopas

Sukūrė Dievas vyrą ir tarė:
-Ups, netyčia..
↧
↧

Anekdotai

December 6, 2012, 9:29 pm
$
0
0
- Tu jau radai savo antrą pusę?
- O kam man ieškoti? Jos abi pas mane kelnėse.

- Jei nori nepasigerti nuo degtinės, praryk porą kiaušinių.
- O jei jų nėra?
- Kaip tai nėra?

Dvyliktą valandą nakties skambutis į duris, pribėga moteriškė, klausia:
- Kas ten?
- Čia aš, santechnikas.
- O ko taip vėlai?
- Aš su nakvyne.
↧

Anekdotai

December 6, 2012, 9:34 pm
$
0
0
- Kur Vytautas Didysis pasiekė savo pirmąją pergalę? – klausia mokytoja.
- 139-ame puslapyje! – atsako mokinys.

- Kodėl Anglijos parkuose visi takeliai tiesūs, o Rusijos parkuose – vien tik kreivi?
- O todėl, kad anglai pirmiausia eina į parką pasivaikščioti, o paskui grįžta namo ir ten išgeria. O rusai pirma išgeria, paskui dar išgeria, paskui eina pasivaikščioti, pakeliui dar išgeria, nueina į parką, ten išgeria, paskui dar išgeria, paskui pradeda vaikščioti, bevaikščiodami dar išgeria, ir jei pavyksta grįžti namo, tai ten išgeria dar.

Važiuoja autostrada ūkininkai.Vyras ir klausia žmonos:
- Ko ta mūsų karvė bėga tokiu greičiu kaip ir mes, ir mirkčioja akim?
Žmona atsako:
- Petrai, posūkį daro.
↧

Anekdotai

December 11, 2012, 10:50 am
$
0
0
Važiavo žmogelis, ir staiga nuleido automobilio padangą. Jis išlipo ir ėmė atsukinėti padangos varžtus. Staiga prie jo prisistatė praeivis ir klausia:
- O ką čia dabar darai, a?
- Ratą nuiminėju, – sako žmogelis.
Tada praeivis staiga pila su plyta per durelių stiklą ir įlindęs į mašiną pareiškia:
- Na, o aš, manau, išimsiu magnetofoną!

Skelbimas ant remonto dirbtuvių durų:
MES REMONTUOJAME VISKĄ!
Žemiau parašyta:
“Prašymas belsti – skambutis neveikia“.

Policininkai sustabdo zaporožietį. Žiūri, kad į jį sulindę 17 girtų bernų. Apstulbo taip, kad nė nebaudė, tik liepė rytoj visiems prisistatyti blaiviems.. Kitą rytą vyrukai ėmė grūstis į zapą. Šešiolika sutilpo, o septynioliktasis niekaip neįlenda. Vairuotojas ir klausia: – Ei, gal tu vakar nebuvai? Septynioliktasis įsižeidžia: – Na jau! O kas visą kelią jums armonika grojo?!
↧
Search

Anekdotai

December 11, 2012, 11:01 am
$
0
0
Mezga ežiukas šaldytuvą ir galvoja: kam man po vlenių tas televizorius reikalingas, jei aš nerūkau?

Atėjo genijai ir išėjo. Atėjo ežiukas ir pabezdėjo.

Kartą pasiklydo ežiukas kalnuose…
↧
↧

Anekdotai

December 11, 2012, 11:12 am
$
0
0
Mezga ežiukas dviratį, prieina ežiukas ir teiraujasi: kiek valandų? Ežiukas išsitraukia termometrą ir sako: aštuoniolika metų.

Kiekvienas lietuvis turi padegti kaimyno namą, suvalgyti ežiuką ir nužudyti žydą! Alia prie ko čia ežiukas…??

Netikėtai padidėjus gimstamumui, ežiukas buvo atleistas iš darbo prezervatyvų fabrike…
↧

Anekdotai

December 12, 2012, 1:29 pm
$
0
0
Viena ponia norėjo nusipirkti kokį nors naminį gyvulėlį, bet katės, šunys reikalauja daug priežiūros, tad nusprendė nusipirkti papugą kuri dar ir kalba, bet ir vėl problėma. Daug kainuoja! Bet vieną dieną eidama per turgų pamato papugą, kuri tekainuoja tik 20 litų. Na moteriškaitė aišku iš karto ir perka, bet pardavėjas, parduodamas papugą paaiškina kodėl taip pigiai parduoda:
- Matot ponia, ši papuga visą laiką buvo viešnamyje…
Bet moteriškė vistiek nusiperka papugą. Parsinešusi namo laukia kada ši pradės kalbėti. Papuga daidėsi, dairėsi ir pagaliau prabilo:
- Naujas viešnamis, nauja šeimininkė!
Moteriškei iš pradžių nepatiko, bet po to pradėjo juoktis. Po to grįžta namo iš mokyklos dukterys. Papuga, į jas gerai pasižiūrėjus:
- Naujas viešnsmis, nauja šeimininkė, naujos prostitutės.
Na, ir merginos pradeda juoktis. Pagaliau vakare iš darbo grįžta ir vyras. Papuga ilgai žiūrėjo į šeimos galvą, į šeimininkę, paskui į dukteris ir sako:
- Naujas viešnamis, nauja šeimininkė, naujos prostitutės, o klientai vis tie patys! Sveikas Jonai! Kaip laikaisi?

Petriukas pareina namo ir klausia tėvelio:
-Tėveli,kaip greičiausiai pasimylet su pana?
Tėvelis atsako:
1.Tu prie lovos. 2.Ji nurengta. 3.Tu pats nusirengi. 4.Jūs glomonėjėtės. 5.Tu jai įkiši. 6.Tu jai iškiši.
Ateina kitą dieną Petriukas į mokyklą sutinka Jonuką ir klausia jo:
-Jonuk žinai kaip greičiausiai pasimylėt su pana?
Jonukas sunerimęs klausia:
-Kaip?
Petriukas atsako:
-1,2,3,4,5,6,5,6,

Važiuoja sūnus su tėvu per laukus, žiūri arklys ganosi, o arklio organas nukaręs iki žemės, sūnus ir klausia tėvo:
-Tėveli, kas čia?
Tėvas suglumęs, sako:
-Žinai, sūneli, nei šis, nei tas.
Kitą dieną sūnus važiuoja su mama pro tą pačią vietą,ir vėl arklys su nukarusiu organu ganosi, sūnus surinka:
-Nei šis, nei tas.
O mama sako:
-Sūneli, pas tavo tėvą tai nei šis nei tas, o čia jau šis tas.
↧

Anekdotai

December 12, 2012, 1:41 pm
$
0
0
Neblogas šachmatininkas papuola į rojų, o ten – ir Laskeris, ir Steinicas, ir Kapablanka… Jis taip trokšta sulošti partiją su čempionais ir neišlaikęs prieina prie Aliochino:
- Sužaiskime partiją.
- Galim sužaisti.
Greit sustato figūras, mėgėjas žais baltais. Jis, aišku – e2-e4. Aliochinas iš karto nuverčia savo karalių – pralaimėjo.
- Kas atsitiko?
- Matote, brangusis, jūs čia neseniai, o mes seniai. Jei teisingai žaidžiama, e2-e4 visada laimi.

Švenčia 50 metų vestuvių jubiliejų, daug svečių, sedi sukaktuvininkai laimingi. Atsistoja senukas ir sako tostą:
- Žinau brangioji, kai aš tave vedžiau rožele kvepėjai, po 10 metų šviežia bandele tapai, kai šventėm 25 metų sukaktuves – kazdienine duona buvai, o dabar senais barsčiais atsiduodi
Žmona supyko, nutaisiusi šypseną atsistoja ir atsako:
-Brangusis, kai rožele kvepėjau, ne tu pirmuosius lapelius nuskynei , kai šviežia bandele tapau – dviese dalinotės, kai kasdienine duona buvau – kas norėjo tas laužė, o dabar – tik tu vienas tuos barsčius srėbi

VYRIŠKŲ KOJINIŲ NAUDOJIMO INSTRUKCIJA
*nešvarias kojines geriausia laikyti pintame krepšyje,kad jos galėtų „kvėpuoti“
*skalbti kojines reikia tol,kol vanduo pažaliuos.po to net nebandykite išplauti dubenį-vis tiek nepavyks
*kad lygintuvas nepriliptų prie kojinių,jų geriau nelyginti.jei kojinės vis dėlto jau prilipo prie lygintuvo,jų likučiai lengvai pašalinami švitriniu popieriumi
*susitraukusias kojines nesunkiai ištempsite,jei į jas įkišite tinklinio kamuolio kamerą ir ją pripūsite.po poros valandų jūsų kojinės vėl bus reikiamo dydžio
*prakaito dėmes ant baltų kojinių uždažykite baltais dažais
*dar viena priemonė,tinkama kojinėms valyti-kavos tirščiai.jie atnaujina kojinių spalvą,suteikia joms blizgesio.be to,su tokiomis kojinėmis galima vaikščioti ir be avalynės
*kad vilnonių kojinių nesugraužtų kandys,geriausia jų iš viso nenusimauti.o jei vis dėlto sumanysite tai padaryti,nusimaukite kojines itin atsargiai ir tyliai,kol kandys miega
↧

Anekdotai

December 12, 2012, 1:45 pm
$
0
0
Jei norite atrodyti jauna ir sveika, visada būkite su senais ir ligotais.

Niekad neišvyniokite dovanų iškart, o palaukite, kol svečiai išsiskirstys. Jei išvyniosite iškart, tai niekam iš dalyvaujančių to jau nepadovanosite.

Kodėl vyrams atsiranda pilvas nuo alaus? Kad bedarbis nykštukas stogą virš galvos turėtų.
↧
↧

Anekdotai

December 18, 2012, 1:11 am
$
0
0
Nežadinkite manyje žvėries, jis ir taip neišsimiega…

Gera būti drąsiam, bet baisu…

Jei komplimentai būtų tiesa, tai būtų jau ne komplimentai, bet paprasčiausia informacija.
↧

Anekdotai

December 18, 2012, 1:18 am
$
0
0
Ir ko tik pas mus, studentus, šaldytuve nėra: ir dešros nėra, ir pieno nėra…

Atvaro Coca-Colos šefai pas Popiežių. Nu ir kadangi maldoje yra tokia frazė „…) kasdieninės duonos duok mums šiandien (…)“ Coca-Colos šefai pagalvojo, kad neblogai būtų, kad dar Popiežius padarytu taip:
„…) kasdieninės duonos IR COCA-COLOS duok mums siandien (…)“.
Nu nuvarė ir sako:
- Nu davaj Popiežius įdėk frazę ir gausi milijoną baksų.
- Ne, ką jūs vyrai, negaliu.
- Nu gerai. 10 milijonų.
- Nu supraskit vyrai, aš negaliu.
Derisi taip vyrukai. Galutinai pasiūlo MILIJARDą dolerių, bet Popiežius vistiek lieka neperkalbamas. Nu ką išejo Coca-Colos šefai nusiminę ir kalbasi tarpusavyje.
- Bliamba, pasiulėm jam net milijardą dolerių, o jisai nesutiko. Tai kažin kiek jam sumokėjo kepykla?

Stovi kareivių kuopa prieš 2x2x2 m dydžio duobę. Puskarininkis:
- Jonaiti.
- Klausau.
- Išeiti iš rikiuotės.
Jonaitis išeina.
- Šokite į duobę.
Nušoka.
- Petraiti.
- Klausau.
- Išeiti iš rikiuotės.
Petraitis išeina.
- Atsitūpkite, rankas sudėkite už nugaros ir griūkite į duobę.
Petraitis nugriūva.
- Kazlauskai.
- Klausau.
- Išeiti iš rikiuotės.
Kazlauskas išeina.
- Stokite keturpėsčias ir dešiniu šonu verskitės į duobę.
Kazlauskas verčiasi.
Atsidaro kareivinės langas ir pasigirsta priekaištingas karininko balsas:
- Puskarininki, jau trys valandos, kareivinių tvora nenudažyta, o jūs čia
„Tetrį“ žaidžiate…
↧
Search

Anekdotai

December 18, 2012, 1:23 am
$
0
0
Problema žiurkių lenktynese yra ta-kad jej ir laimi vis tiek lieki žiurke

Net jei esi teisingame kelyje, atsisėdęs būsi suvažinėtas

Paskutinis juokiasi tas, kas iššauna pirmas.
↧

Anekdotai

December 19, 2012, 4:57 am
$
0
0
Jei „gulinčius policininkus“ aprengtų uniformomis, vairuotojai ne tik pristabdytų, bet, pervažiavę, dar ir pavažiuotų atgal, kad viskas būtų užtikrintai.

Liaudies išmintis sako: kad santuoka būtų tvirta, prieš vestuves vyras bent kartą turi pamatyti būsimą žmoną be makiažo.

Prižiūretojas užgėrė, liūtas užkando
↧
↧

Anekdotai

December 19, 2012, 5:09 am
$
0
0
Atėjo vyrukas į vaistinę, rodo plaštaką ir sako:
- Penkias.
- Ką, penkias?
- Penkias Viagros ta****es. Pasikviečiau vakarui penkias super merginas.
Kitą dieną tas pats vyrukas ateina į vaistinę ir rodo abi plaštakas:
- Ką, dešimt? – klausia vaistininkas.
- Nea, kremą rankoms. Jos neatėjo…

Ateina žmogelis į vaistinę:
- Duokit man pokelį gandonų !!!
Vaistininkė:
- Pone, o jūs negalite mandagiau?
- Duokit man pokelį prezervatyvų!
- Na, o dar mandagiau?
- Prašyciau pokelį kontraceptikų!
- O šiek tiek švelniau ar galite?
Vyriškis išsitraukia savo pasididžiavimą iš kelnių, deda jį ant prekystalio ir sako:
- Panele, aprenkite džentelmeną !

Ateina vyras pas gydytoja ir sako:
- Žinot aš negaliu nešioti jokiu trusiku tik džinsus ir mano kauš**kai melyni gal galite kuom nors padeti?
Daktaras:
- Maukitės kelnes pažiūrėsim….Aha regis reiks nupjauti.
Mupjovė
Kita kartą jis vėl ateina pas daktara ir sako:
-Mano By**s mėlynas ką man dabar daryti?
- Maukitės kelnes pažiurėsiu…. Aha reiks pjauti
nupjovė po operacijos daktaras plaunasi rankas ir sako:
- O jūsų džinsai kartais nedažo?
↧

Anekdotai

December 19, 2012, 5:17 am
$
0
0
Vyras pareina namo, ir išgirdęs įtartiną krebždesį spintoje, atidaro jos duris. Pamato nepažįstamą vyriškį. Įsiutęs, klausia jo:
- Ką čia veikiate!???
- Laukiu traukinio…
- Kokio dar traukinio???
- To, kuriuo turėjote išvykti į komandiruotę…

Dievas norėjo išbandyti žmones ir jis pasivertė į senelį. Ir laukia prie kelio. Ateina Jauna mergaitė. Senelis paprašo, kad jį pervestų per kelią. Nu pervedė. Dievas paprašė atgal pervesti. Mergaitė atsako:
-Tu ka seni zyza ar ka ar p…. Eik pats pragaran!!!
Vėliau priėjo patsanas. Jis lygiai taip pat pervedė pirmą kartą, bet antrą kartą pasiuntė tenai kur jam jau seniai reikia!! Ateina Pankas Arūnas perveda vieną kartą , perveda antrą. Nu dievas sako:
- Aš DIEVAS ir išpildysiu tavo tris norus.
- Pirmas noras biski HAŠIŠO man duok!
Atsisėdo dviese surūkė.
- Sakyk antrą!
- Pora kg HAŠIŠO!
Gerai! Irgi abu surūkė!
Trečias noras – Daug HAŠIŠO!
Vėl abu surūkė! Grįžo pankas ARÛNAS namo! Sėdėdamas prie televizoriaus išgirdo durų skambutį. Atidaro duris, o ten senelis ir sako:
- Nu bičas davai daarr……. tris norus rėžk !!!

- Kai ateisi į mano gimtadienį, pasibelsk į duris su koja,- moko draugę Jolanta.
- O kodėl ne ranka?
- Rankos bus užimtos – tusčiomis juk neisi.
↧

Anekdotai

December 26, 2012, 12:42 am
$
0
0
Žmona atlydi vyrą pas gydytoją.
Ištyręs vyrą, gydytojas išsikviečia žmoną vieną į kabinetą ir sako:
- Jūsų vyras yra siaubingoj būsenoj, jis serga sunkia liga, kuri yra susijusi su stresu. Jūs turite laikytis mano nurodymu, arba jis mirs. Kiekvieną rytą padarykite jam sočius pusryčius, į darbą įdėkite pietus ir pagaminkit skanią vakarienę. Nejaudinkit jo kasdieniškom smulkmenom, kurios jo stresą dar labiau pagilintų. Neaptarinėkite su juo jokių problemų. Pasistenkite, kad jis atsipalaiduotų, dažnai pamasažuokite. Jis būtinai turi žiūrėti per televizorių daug komandinių sporto varžybų, patenkinkite jį keletą kartų per savaitę seksualiai. Jei jūs šių nurodymų laikysitės sekančius 10 mėnesių, jis išgis.
Pakeliui į namus, vyras klausia žmonos:
- Ką tau sakė gydytojas?
- Tu mirsi – atsakė žmona.

Pirmadienis. Atsigrūdu į biurą. Darbų prisikaupė! Taip, svarbiausia- teisingai paskirstyti prioritetus. Ką gi, išdėliosiu visus popierius į tris krūveles.
1) Šių dokumentų kol kas netvarkysiu.
2) Šių netvarkysiu šiek tiek vėliau.
3) O šių iš viso netvarkysiu.

Vaikšto Palangos paplūdimiu pagyvenusi pora… Staiga juos aplenkia dvi merginos su bikini. Vyriškis ir sako:
- Aldona, tu tik pažiūrėk! Ot laikai atėjo! Anksčiau, kad užpakalį pamatytum triusikus numaut reikėjo! O dabar? Jei nori triusikus pamatyt – užpakalį praplėst reikia!
↧
Viewing all 573 articles
Browse latest View live
Search